//工程師-不負責任影評//
#當男人戀愛時
#你是哭了還是怒了?
這部看完後一直惦惦很默默
不是沒心得,而是深怕被影迷蓋布袋🙈
畢竟這部風評太好,
里長伯小俗辣很怕得罪人哈哈哈哈哈
現在下映應該可以說兩句了吧?!
瘋狂影迷拜託直接跳過
我怕看完你們衝來我家門口釘孤枝
‼️‼️以下有劇情巨雷請酌量服用‼️‼️
‼️以下有劇情巨雷請酌量服用‼️
這部打著悲傷牌的愛情電影
風評不外乎是「超好哭」
「備好衛生紙再進戲院」
但絕對不要帶理工腦的女生去看這部
因為全程2小時,我罵了一個半小時
剩下半個小時是認真在吃爆米花沒空🙈
我實在不懂這部片的邏輯在哪?
女主一句話都沒說 男主就死心塌地愛上她
#這不是小腦充血什麼是小腦充血
男主更誇張了
不但是地下討債集團
行為更是必須報警的變態跟蹤狂
第一次脅迫女主約會就說想「那個」
告白原因是說「你樂咖」跟「香香的」
乾,這不是死變態是什麼?
警察蜀黍就是那個人(指)
神奇的是女主就莫名奇妙愛上他了!?😳
只能印證一句千古名言
人帥(正)真好😑
里民們別亂嘗試,除非你有玄彬的臉龐或我爸爸郭台銘的財富
而每一部唯美愛情劇,
都會有一個讓男女主吵的天崩地裂的轉折點
男主愚蠢又貪婪的拿兩個人的共同存款去詐賭,結果反被洗劫一空
一堆人為男主流淚
但我卻真心不懂有什麼值得同情?🙄
一個男人好手好腳不務正業
投機貪婪去詐賭,
拿自己的也就罷了,還拿女方的存款?
女主角能不作聲色根本需要去看腦科
我是她爹會氣到從墳墓爬起來😑
如果說加入討債集團是逼不得已
但已經離開後還踏入就是罪有因得
尤其裡面有一句台詞:
「走正路是好命人的權利」
真是震驚我的小宇宙,
怎麼能把這種謬論搬上大螢幕、
還振振有詞講的理所當然?
走正路是好命人的權利?
那些在炙熱的艷陽下揮汗工作的勞工朋友
那些站在街頭勤奮發著傳單的年輕人
甚至穿梭在危險的車水馬龍裡賣著玉蘭花的奶奶們
他們都踏踏實實的走著「正路」
用自己的勞力一點一滴拼了命的賺錢
難道這是好命人才有的權利?
不了
#走正路不是好命人的權利
#而是身而為人的底氣
如果你做一份工作,是賤賣你的尊嚴甚至良心
那麼憑什麼要別人施捨給你尊重?
從頭到尾,這部電影讓我看得很不舒服且反感
最後結尾則是狂刷灑狗血的悲傷劇情
各種生離死別難分難捨
逼眼淚的企圖強烈到只差沒拿小針戳你眼
好吧,身為理工人真的哭不出來
因為我還沈浸在男主的金魚腦愚蠢裡
這部電影滿分10分我只給4分
給男帥女美的畫面養眼
還有蔡振南有夠會演👍🏻
#首圖只是刷個存在感
#影評 #不負責任影評 #工程師 #工程師筆記
同時也有70部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅小宅檸檬,也在其Youtube影片中提到,這是一款關於繪畫,拼湊和修補的敘事解謎遊戲。 結合密室逃脫與敘事遊戲的特點,「Behind the Frame 傾聽畫語」帶給玩家/觀眾的是與角色情緒、故事起伏環環相扣的深刻互動。 「傾聽畫語」不僅僅是探索與解謎,更猶如一部人生電影、一件値得細細品嘗的藝文作品。 ˙在手機雙平台、STEAM均可購買...
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聽許多網友推薦,我也把《#當男人戀愛時》認真看完了。是部溫暖溫馨,笑中帶淚的小品佳作,尤其後面親情那塊整個打中,差點逼哭我。但前半段我倒是看得膽顫心驚,一起追劇的朋友見到我表情,趕緊說:「應該不會有人,把邱澤的方法當真吧?」
然而就我從事心理師&約會教練的多年經驗,倒覺得真會有人把男主角的行為誤會成浪漫,在現實中突進一番!事實上邱澤在電影中的言行舉止,若真在生活中出現,很高機率會被當噁男,女生直接報警處理(絕非電影中的抱緊處理)。
【地雷一:快速且瘋狂愛上對方】
許多電影為了戲劇效果,會使用「一見鍾情」這個浪漫元素。
然而從心理學來看,因為看一眼或對方一個行為,就認定此生非她不可,與其說是「愛情」不如說是「迷戀」。
我們會產生很多猜測與幻想,腦補對方是心目中的完美情人,或視為自己灰暗生活中的一盞明燈。每次一想到對方,不但聚光燈會自動照射在她身上,還會自帶音效,好不浪漫啊!
但這種腦補,很可能並未貼近真實,只是我們在欺騙、說服自己「她就是世上最適合我、最棒的人」。簡單來說,就是我們瘋狂迷戀上自己幻想的對象。既然對方如此完美,那自然不容錯過以免抱憾終身,於是我們會開始「狂追猛追」。
【地雷二:堵人、跟蹤是因為我關心她】
瘋狂追求的常見行為,就是想盡辦法看到對方,並製造刷存在感的機會。不論是「不期而遇」或「刻意等候」,都是想透過更多的交集,讓對方也對我們有意思。
或許有些人會拿心理學的「曝光效應」,為自己的行為背書,認為只要不斷出現在對方眼簾,就能增加好感。很可惜,「曝光效應」要成功有個前提,就是對方對你的初始印象是正面的。換言之,若對方本來就不是很喜歡你、對你沒啥好印象,那我們一直刷存在感,只會讓對方更反感!
電影中男主角的堵人、跟蹤、硬衝女生辦公場所聊天、狂送飲料,在現實中極高機率違反了「跟蹤騷擾防制法」草案(尚未三讀施行)。這些行為往往會被當成恐怖情人,讓對方心生恐懼、保持距離(就算你比邱澤帥也一樣)。
【地雷三:威脅利誘只求交往】
劇中男主角因為不斷被女主角擺臉色,在情急之下想到一個「秒招」,就是利用對方生活的困境,提出一個「互惠」方法。看似幫助她解決問題,實則是交換好處;男生表面釋放善意,背地則是為了滿足自身慾望,想藉此讓女生願意跟她約會,甚至「建立連結」。
這種行為在現實中出現,不但會被當渣男、噁男,更可能直接被告上法院,不可不慎啊!
另外,劇中男主角還有幾個具有恐怖情人潛力的特質:
1. 習慣自我傷害,砸自己的頭、喝怪東西。
2. 情緒起伏大,衝進農會打人、做事衝動。
3. 自我中心,女主角不爽時,他卻說今天就不陪妳了,顯示他沒有意識到自己的行為是騷擾,覺得是在陪伴、關心。
4. 自做主張,抱著我為妳好、為我們的將來好,而在對方不知情下擅自使用對方的財物。後面硬要塞錢給女主角,也是同樣的模式:我覺得這樣對妳最好,所以聽我的就對了。
臨床實務上,恐怖情人常會用「我是為妳好」來做為控制或暴力行為的理由。(呃,有些怪獸家長也是如此)
5. 逃避現實,出事就喝醉發酒瘋,並遷怒在別人身上、暴力攻擊。
6. 魚死網破、破罐破摔,為求目的不則手段,即使要同歸於盡。
當然,男主角在電影中還是有很多良善溫暖的一面,例如對家人、對其他辛苦的市井小民。我自己也認為,很多「用錯方法追求」而被視為「恐怖情人」的人,並非出於惡意。而是他們太習慣只用自己的角度思考,誤以為「這麼做妳會高興」,卻不知不覺傷害了自己心愛的人。
電影是虛構、浪漫、美好的,女主角在劇情開展下給了男主角正面回應。然而,我們如果貿然在生活做出這些行為,嗯......害人害己的機率實在太高啦!將感動留在欣賞電影,現實中想脫單還是要找對方法噢!
BTW也歡迎來看影片版:
https://youtu.be/kUhOACAMiZw
跟蹤電影 在 Facebook 的最佳解答
真愛,絕不是一齣自導自演的獨腳戲
2021年上半年上映的《當男人戀愛時》,改編自2014年的韓國電影《不標準情人》,用一種很接地氣的方式,善用各種台灣味十足的梗,講述了一段以男性為敘述視角的愛情故事。
這部電影上映後大獲好評,我看了一些影評,有些認為這部劇情裡面使用的戀愛元素雖然老梗,但是卻很深刻的描繪出,男人在愛情上的傻氣、直接與可愛,甚至有一些影評認為:這部劇帶領觀眾看見,一個男人付出真愛的方式;或是告訴了我們,該如何去愛與被愛。
雖然劇情本身很好看,演員顏質高、演技好,整部電影真的很有魅力,但我其實並不認為,這部劇能夠教導我們,如何正確的愛與被愛。身為兩個女孩的母親,這部片已成為我心中得跟女兒好好分享感情觀的好教材。
單向的付出,從來不是一種真正的「愛」。
我所謂「單向的付出」,意思是:以自己喜歡為出發點,做盡「自以為對對方有幫助的事」,卻沒有考慮到對方的立場與想法,完全主觀的在犧牲奉獻,甚至是鋌而走險的狀況。
因為,很多恐怖情人,都有類似的特質。
#黃柏嘉諮商心理師 認為,這部電影是「辨識恐怖情人的最佳教材」,他藉由電影的劇情,提醒女孩三件事:
第一,「要小心那些『對妳一見鍾情』或是『相信命中注定』的追求者」。
第二,「要小心那些分不清楚犧牲還是愛的人」
第三,「要小心那些用他個人主觀來愛妳的人」
他總是用他喜歡的方式來對你,他強迫妳接受他的追求,他為了妳而傷害自己,他為了妳對其他人使用暴力,或是為了妳產生破壞性的行為......當這一切並不是妳需要、妳想要的,那麼任何人都不應該「以愛之名」,行「情感勒索之實」。
很多常見的電影情節,把跟蹤、騷擾、控制、霸道或虐待的方式,包裝成為一種「令人感動的癡情」,然後銷售給大眾。比如前陣子也相當熱門的電影《消失的情人節》。劇情雖然充滿浪漫唯美的氛圍,但嘗試把自己置入其中、仔細思量,如果有一個男子,在某一天時間靜止時,帶妳到一個陌生的地方,在妳完全不知情的狀況下,為妳拍下許多照片......妳會覺得恐慌還是甜蜜?
同樣的,如果《當男人戀愛時》這部電影,落實在妳的現實生活中,妳被一個男子跟蹤,而他因為喜歡妳而破壞別人的機車,因為別人搭妳的肩膀而揍了對方......妳會覺得驚嚇還是喜悅?
自以為是的愛情,從來不是真正的愛。即使,對妳這麼做的人,是一個讓妳心動的對象,妳都應該由這些跡象,看清楚對方的人品。以這種態度展現愛情的人,不會是一個值得妳託付的對象。
就如同《那些年,我們一起追的女孩》裡,男主角柯景騰為了在女友面前表現強者姿態,在學校舉辦一場自由格鬥比賽,並邀請女主角沈佳宜觀戰。但在比賽後,沈佳宜卻指責柯景騰幼稚,為什麼要為了展現自己的強,而舉辦一場會讓自己受傷的比賽?兩人因此而結束關係。
年輕的時候看到這段,總覺得可惜,但當自己的心性逐漸成熟後,反而覺得沈佳宜當時選擇劃清界線,其實是一件相當勇敢的行為。
因為,用逞兇鬥狠的方式,想要在女友面前展現自己,其實就是一種單向的付出,而不是「真正的愛」。真正的感情,從來不需要透過這種打鬥的方式來證明;真正的勇敢,也不需要透過傷害自己的方式去展現。
真正的愛情,是一種在關係裡「看見彼此」。一份成熟的愛情,是以尊重為基礎,以彼此照顧為前提,你們攜手面對各種困難,然後一點一滴的成長,並在關係當中彼此成全。
女孩們,我們都應該好好看見這一點,不再繼續被偶像劇、電影情節中包裝的愛情所迷惑。
如果真的愛妳,那就不該唱一齣自導自演的獨腳戲。因為真正的愛情,絕不是為妳鋌而走險、傷害他人,甚至以傷害妳的方式,自以為在保護妳。這不是愛,這只是一種以自己為中心的「表演」。在這個關係裡,他愛上的其實是「他眼裡的妳」,而不是真正的妳。
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這是一款關於繪畫,拼湊和修補的敘事解謎遊戲。
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